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“老师，你觉得我这么做，我男朋友会开心吗？”
咨询室里，琪捧着两张刚买的电影票问我。琪说：“昨天晚上饭做得不好吃，他话特别少，晚上想和他一起看电影，补偿下。”
琪是我的来访者，25岁上下的姑娘，长相普通，属于混在人堆里，你永远不会注意的类型，但是走近她，你一定会觉得这姑娘贴心、周到、处处为你着想，仿佛对你好，就是她最大的使命。
已经记不清，这是第几次，她问我：“我这样做，Ta会高兴吗？”这个Ta，是男友、是母亲、是公司的同事，是一起长大的发小、是初识的朋友……总之，可以是任何人。她曾经自费给外地来京游玩的朋友订酒店并全程陪吃陪玩整整一周，不惜耽误工作；她曾经将一日三餐的费用压缩到10元以内，只为了省钱给男友买喜欢的手机；她也曾经只因同事一句：你这条项链真好看，便偷偷买了同样的一条，送给她。
这个姑娘，仿佛多啦A梦，可以满足所有人的需求。只是，当我看着眼前这个战战兢兢、等待我替她男友回答是否满意的姑娘，反问道：“这样做，你开心吗？”
她却有些惊讶，大概在她的生命里，很少有人问过她是否开心，包括她自己。
琪说，自己似乎从小就有特异功能，能感知到别人的情绪和需求，也习惯性地满足别人，会因此听到别人的夸奖，也会有人觉得她不真诚。小时候，她亲耳听到邻居阿姨在和别人聊天时，说道：“那个姑娘啊，太八面玲珑”。那个时候，她很伤心，“八面玲珑”四个字刺痛了她，可是直到现在，她也没法让自己停下来，对别人好，是她的习惯。
很多年前，看郭冬临、买红妹的小品《有事您说话》，只觉得不过是艺术化的加工、博大家一笑。而如今，坐在我面前的琪，大概就是这个小品的现实版，有过之而无不及。
而琪，又一定不是一个人。
我曾听过一个青年作者说，在写作的路上，曾被她最好的朋友指责文章一文不值，她吓得好几个月不敢在公众号上更文，生怕被批评轻视。可后来才知道，她的文章，这位朋友并不曾读过，而对她的批评，不过是出于对她的“惯有印象”。
我也曾听一个来访者告诉我，她以为男友喜欢长发飘飘的姑娘，尽管早就动了心思，剪一头干练的短发，却因为自己假想出来的男友的喜好，留了很多年长发。直到某天，一狠心剪掉长发，换上清丽的短发。却听男友说：“这样的你，更漂亮，更妩媚”。
他们，有一个共同的名字，叫取悦者。他们习惯性地让别人高兴、对别人好，想得到别人的认可，全然不顾自己的感受。甚至，不曾考虑过，这样将一颗心系在别人身上的取悦，究竟耗费了多少心力。
取悦，其实是一场高成本的内耗。
02
每一个习惯取悦的人，大概都很忙。忙着感知别人的需求，忙着抉择是先满足A还是先满足B，忙着焦虑的等待着别人的认可，忙着担惊受怕——是否会因为做的不够好而被抛弃。
每一个取悦者又都是健忘的。似乎昨天得到的喜爱和认可，在明天就会被清零，然后重新启程，去追求更大的认可。
累吗？疲惫吗？当然！却停不下来。
这仿佛是一个无限制的轮回，追求认可-忘记-重新追求更大的认可，在这个轮回中，取悦者像极了一枚古陀螺，被鞭子抽打着不停旋转。
这其中，消磨了自己的时光，耗费了自己的心力，看似一直在对别人好，却很难获得想要的情谊，很可能如我的来访者琪那般，被人评价“八面玲珑、不真诚”。真真是得不偿失！
更重要的，在本该自我探索，认识自己的能量与边界，找到真正所喜之事、所爱之人的日子里，取悦者却对自己内心的声音置若罔闻，全身心地投入到了对别人需求的满足中。然后在某一个醒来的清晨，看阳光铺满全身，轻轻地问自己：我到底是谁？我这么忙碌，究竟为了什么？
你，是这样的取悦者吗？
03
不同的取悦者虽有着近乎相似的行为，但这其中的心理动因却并不相同。
拥有25年心理医生从业经验的美国作家哈丽雅特·布莱克在其畅销书《取悦症：不懂拒绝的老好人》中，将取悦分为认知型、习惯性、情感逃避型三类。
第一类：认知型取悦。这种类型的取悦者驱使其取悦于人的动力是这样一种思维定式：我需要并且争取让每一个人都喜欢我。他们坚持认为，自己需要做个好人，不能做个自私的人，于是为了保持自己“好人”的形象，需要将他人需求放在高于自己需求的位置上，这对衡量自尊和定义自我有很重要的意义。
第二类：习惯型取悦。对于这种类型的取悦者来说，取悦是一种强迫的甚至成瘾的行为模式。取悦对于他们而言似乎是一种与生俱来的习惯——记不清自己何时开始取悦，更确切地说，记不清自己什么时候不是取悦者了。在他们眼里，别人的认可，如同“氧气”般不可或缺，一旦丧失，仿佛整个世界都暗淡了。
第三类：情感逃避型取悦。这种类型的取悦者其“取悦”的行为多是为了逃避令人害怕和不安情感所致。对于他们而言，别说真的跟他人发生冲突，仅仅是有这样的预感都会引发其焦虑情绪。他们将取悦作为一种策略，意在保护自己，用让对方满意的方式来逃离愤怒、冲突和对抗。
如果你是认知型取悦者，请一定告诉自己，“好人”并不意味着要满足所有人的需求，维护自身利益和与人自私有着天壤之别。你可以选择做圣人，牺牲自己满足别人的需求，但这样做并不代表你不自私，只能证明你喜欢伤害自己。
如果你是习惯型取悦者，你一定要明白，没有谁会一直获得别人的认可，“你是什么样的人”和“你做了什么事”并不是两个完全相同的概念，你得学着把它们区分开来。认识到这一点，你便不会对偶尔的批评指责感到忧心忡忡、草木皆兵。谁都有犯错误的权利，你也一样。
而如果你是逃避型取悦者，你要学习的是如何面对和处理冲突，而不是用一味的讨好付出，来避免冲突的产生。你靠取悦来逃避愤怒、冲突和对抗所获得的短期利益，远远比不上未能学会表达愤怒和管理冲突的技能所带来的损失，因为这些技能会让你和你的人际关系变得更愉快、更健康。
取悦，怕是世界上内耗最高的事情，不仅浪费了光阴，白白导演了一场又一场的内心戏，还在本该提升自己，做喜欢的事情的年纪，选择了苦闷，丢掉了本该找到的“自我”。于情于时间，都是不划算的。
如果一定要选择取悦，请一定只取悦自己。
著名身心灵大师罗伊·马丁纳曾说：“我生命里最大的突破之一，就是我不再为别人对我的看法而担忧。此后，我真的能自由地去做我认为对自己最好的事。只有在我们不需要外来的赞许时，才会变得自由。”
请相信，你也可以如他一般，在成长中，摆脱对认可的依赖，获得真正的自由。
作者：若杉，心理咨询师，专栏作者。已出版作品：《阅己：做自己的心理顾问》，个人公众号：若杉生活（Rosan_life）.
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