和回避型依恋者谈恋爱,总感觉自己总被推开

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2023-09-21
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和回避型依恋者谈恋爱,总感觉自己总被推开

— 01 —

你是否遇到过这样的伴侣:

ta似乎总与你保持着一些距离,当你想要跟近一些时,ta却往后退了;

有时想跟ta谈谈心,聊没两句ta不是开启说教模式便是拼命转移话题,完全聊不下去;

很少能得到ta的承诺,似乎承诺会让ta感觉很束缚;

缺乏情感、心灵的交流会让你很抓狂,但ta的回避沉默更是让你束手无策。

于是,在彼此的心冷下之后,关系自然地走向了破裂。

如果你的伴侣是这样子,也许你是遇到了回避型依恋的伴侣。

在你看来是自然亲近的行为,对ta来说却是负担和压力,甚至还会说是你要求太多了。

和回避型依恋者谈恋爱,总感觉自己总被推开

作为最难伴侣类型之一的回避型依恋者,跟ta们谈恋爱,注定要走一条不寻常的路。

— 02 —

什么是回避型依恋?

在依恋关系理论中,回避型依恋是一种成人依恋类型,与早期的童年经历有关。

在早期,ta们可能有着不能始终如一地满足自己需求,或者是无法满足自己需求的养育者,让幼小的心灵坚信,没有人会满足自己的需求,并且永远不能依赖他人。

▼但在ta们的内心深处,依旧有着很强烈的联结需求,渴望亲密,也渴望依恋。不是不想依赖,而是怕被拒绝,独立只是ta们的防御方式。

于是,在进入关系前,孤独与焦虑常伴着ta们,担心自己“注孤生”,也会有想要谈恋爱的想法和冲动,但进入的亲密关系中后,ta们却又不自觉地想要逃离。

ta们苦恼于依赖,表现出极度的独立,拒绝伴侣的亲近;

更喜欢自由的感觉,因此很难做出承诺;

在一段关系正要变得紧密时选择抽离,把自己缩回去,或是拒绝关系继续深入。

童年的经历塑造了我们的依恋方式,而这种依恋方式又成为我们在未来关系中的内在工作模式。

和回避型依恋者谈恋爱,总感觉自己总被推开

— 03 —

和一个回避型依恋

的人在一起会有多累?

首先,你会对ta们发出灵魂拷问:

“如果你不想和我亲近,为什么还要和我谈恋爱?”,“喜欢独立为何不干脆自己独美就好了,为何还要和我谈恋爱?”

自己不被需要、可有可无、并且随时会被抛弃,是作为回避伴侣最大的感受。

很多时候,回避型依恋者就是这么让人抓狂,尤其是在亲密关系里。

ta们就像一只爱待在壳里的蜗牛。在你毫无察觉时,一下子便跑回自己的安全壳里,甚至还会就这样缩在里面一动不动,无论你在外面怎么推ta,喊ta,ta都佁然不动。

你常常会感觉你们之间似乎有隔着一堵墙,日常有交流,但无法深入内心。

墙后面的人心里是如何想的,你无从得知,甚至有时自己都不清楚对方是否真的喜欢自己。

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— 04 —

在亲密关系里

爱回避的ta,通常在回避什么?

1.回避情感表达:

情感在回避者的世界里,是被归到阴影的部分。

ta们不会愿意主动表达自己的情感,包括爱、喜欢、需求和希望等,在他们看来,这些会让自己显得脆弱或需要别人的帮助。

“情爱,只会影响我拔刀的速度”。

和回避型依恋者谈恋爱,总感觉自己总被推开

2.逃避信任

能让回避者无条件信任的,估计只有ta自己。ta们无法相信别人真的关心自己,觉得他们另有企图,也无法相信别人能够满足ta们的需求。

3.回避亲密关系

可依赖,袒露真实脆弱的自己,是一段亲密关系里必不可少的部分,而这,却恰恰是回避者的死穴。

因此,避免建立亲密关系,或者在已有的亲密关系中保持距离,减少互动交流,便是ta们的上上策。

和回避型依恋者谈恋爱,总感觉自己总被推开

4.逃避冲突

冲突是一段亲密关系里必不可少的部分,能经受住冲突,并妥善处理的关系往往有更好的发展。

但在回避者看来,冲突只会破坏脆弱的关系,所以努力逃避与伴侣的冲突,避免发生争执或产生不同意见,选择保持沉默或退缩,否认依恋需求、远离关系。而这也往往会演变成关系里的冷战。

回避型回避的,恰恰是一段亲密关系里最重要的部分,也是伴侣最渴望在关系里得到满足的部分。

而无法满足的ta们,往往会让伴侣觉得不满和抱怨,最终导致关系的破裂。

和回避型依恋者谈恋爱,总感觉自己总被推开

— 05 —

相处时需要注意什么?

回避型依恋者在亲密关系里,无法深层地自我暴露、很难依恋,容易在冲突场景里关闭自己的情感通道,也更容易对关系的走向持消极的看法。

这样的特质,在亲密关系里对彼此都是巨大的挑战。

如果你喜欢的人、交往的人、你的伴侣偏向于回避型依恋,那么以下是一些在与他们相处时的建议:

1、保持自身的独立与稳定

无论你希望亲密关系能够多么深入,首要的前提是关系中的你们都应该是独立的个体,各自要为自己的行为、感受负责。

如果在一段关系里,你没有感到被尊重、没有感受到对方为关系做出努力的意愿,甚至很痛苦,那么不管ta是不是回避型,你都可以选择离开。

和回避型依恋者谈恋爱,总感觉自己总被推开

2、学会接纳、适应、认同ta的回避

研究发现,一段能让回避型感到安全的关系恰恰是回避型改变的原因。

当你的回避伴侣开始启动回避机制时,你的反应会是让ta解除防御机制的重要变量。

在冲突中,让ta感知到安全是重要的。面对闭合情感系统的ta,我们可以把这理解为ta的“充电期”,或许是当下遇到的情况让ta感到难以处理,又或是ta内心创伤体验被唤醒。

ta需要一些时间和自我空间去消化或蓄能,而不是解读为ta在拒绝、逃避。

在ta解除回避后,尝试着与ta去沟通协商解决的方法,例如定下约定,不可以轻易说分手,保持基本的联系,设立止损信号等,为下一次冲突准备好处理方法,避免关系越来越糟。

而在非冲突的情景中,我们可以多多创造一些积极的体验,让回避型感到被接纳,当冲突发生时,一点一滴积累起来的认同感,可以在很大程度上缓解ta们的回避冲动,也会更容易跟你进入合作模式。

和回避型依恋者谈恋爱,总感觉自己总被推开

3、兼顾彼此需求,探索出让彼此感到舒适的相处模式

关系里,并不是以一方的需求为主,而是要平衡和兼顾好彼此的需求。

所以,跟回避型伴侣相处,并不是说我们要事事迁就ta,我们自身的需求满足也很重要。

在两人的相处中,我们可以选择一个让彼此舒适的距离,既不过分地远离,也不给对方压力,探索出让彼此感到舒适的相处模式。

一朝回避,并不代表着永远回避。依恋理论的提出者鲍尔比就指出,人的依恋模式不是单一的,而是分成多个层次和等级。在不同的关系里会呈现出不同的依恋模式很正常。

亲密关系里的良好的互动以及包容稳定安全的状态,是完全有可能帮助回避型建立起健康长久的关系的。

在必要的时候,也可以选择进行心理咨询,寻求专业的心理帮助来收获美满的关系。

依恋模式理论,其实更多的是以系统的概念帮助我们去了解自己或伴侣的过往经历,创伤及其对当下的影响,让双方能够更好地理解自己以及彼此的需求,关系往更好的方向发展。

它不是个体永远不变的标签,也可以成为关系更进一步的踏脚石。

END

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