一个35岁的人给你提个醒:职场中,不要跟同事走的太近

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所属分类:生活

很多人常听人说“距离产生美”,却不知到底怎样的距离才是最佳。

离得太远了,关系就淡了;可靠得太近了,恩恩怨怨也就来了,不管是家人朋友,还是同事,稍有不慎就会渐行渐远。

以前看到过这样一句话:“人生如尺,要有度。”与同事相处,一定要把握好度,关系再好,也不要走得太近,保持适当的距离,才能更长久。

01 很多人与同事走得太近,关系反而变得一团糟

案例1:

我有一次去日本出差,就在准备返程的那一天,突然收到一连串同事发的微信信息。是一个平常一年都说不到几句话的前公司同事发的,她给我发了一堆关于化妆品的照片和信息描述:

“回国前在日本某某店给我带点东西。”

“这样两个,那样三个,要看图仔细核对,别拿错了哈。”

我看到后并没有马上回答,没想到随后她又发了一条:“看到没有啊,快点回复我一下。”

我把上面信息截图后又给她发回去了:“有你这样说话的吗,我为什么要帮你垫钱买东西?我没那么犯贱。”对方再也没回复了。

遇到这样的同事,是不是很气人?是不是很想打她?但是,这样的情况绝对不是个案。

一个35岁的人给你提个醒:职场中,不要跟同事走的太近

案例2:

我以前有两个下属,小宋和小王,她们两家挨得比较近,小宋以前本来是一直坐地铁或骑共享单车上班。

后来小王买了自己的私家车,小宋便开始了蹭车上下班的日子。刚开始的一个月,小宋还挺不好意思的,有时候还要送点小礼物给小王,或请小王吃饭以表示感谢,但慢慢的,随时着时间的推移,两三个月后,小宋就把小王的“顺风车”当成了习惯,除了正常的上下班以外,还经常下班让小王带着她去哪参加个饭局,或者去哪买个东西。

小王觉得大家是同事,怕得罪人,也不好说什么,于是就顺其自然了,但有一次发生的一件事却让她感觉气氛不已。

原来,那次小王突然接到家里电话,有很急的事要赶回老家,就向上级请假后,把车开走了,但小宋并不知道这件事,结果下班后小宋没看到小王的“顺风车”而非常不爽,甚至还给小王打了个电话,然后愤愤不平的说:“小王,你太不够意思了,自己先走了也不先说一声,有啥了不起的?”还没等小王说话,小宋就气愤的挂断了电话。

小王非常郁闷,明明是自己的车,为什么自己开走还要先跟小宋说一声?

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02 为什么会导致这些情况?

第一,害怕破坏与同事的关系,让对方得寸进尺、步步为营

很多人在工作中,肯定遇到过同事找你帮忙的情况,特别是一些关系比较好的同事之间更是常见,但很少人会去总结和发现一些本质的现象和规律,本来同事这前帮忙是没什么的。

但是,一般情况下,不分事务大小和轻重,你偶尔帮助同事一次两次时,他会非常感激你,而且他每次再找你帮忙时,他还会考虑诸多因素,比如你忙不忙,能不能做等。但如果你帮同事10次以上,同事就会觉得理所应当了,他找你帮忙就根本不会再考虑你的处境、工作强度及压力等情况;后面你只要拒绝这个同事一次,他就觉得你是故意不配合,甚至是在与他为敌。

心理学上把这个现象称为“进门槛效应(Foot In The Door Effect)”又称得寸进尺效应。指的是如果一个人接受了他人的微不足道的一个要求,为了避免认知上的不协或是想给他人留下前后一致的印象,就极有可能接受其更大的要求。

1975年,心理学家D·H·查尔迪尼做了一个实验:他代替慈善机构进行募捐,对一些人提出募捐时附加了一句话,“哪怕一分钱也好”;而对另一些人则没有说这句话。结果前者的募捐比后者多两倍。这是为什么呢?因为向人们提出一个微不足道的要求时,人们很难拒绝,否则太不通人性,为了留下前后一致的印象,就容易接受这个更高的要求。这就是进门槛效应。

其实对方之所以会得寸进尺、步步为营,你自己也要负很大一部分的责任,因为你老是害怕破坏你与同事之间的关系,而在不自觉的退让自己的底线,可是这样的却一直让你自己很受伤,害怕亲密关系破裂实际上是讨好型人格的锅,从而让你在人际交往中不敢试探他人底线,一味选择让步。

你让了,他没退让,这段人际关系就失衡了,因为你觉得永远是你在付出,所以这段关系走不远,注定只有一个交点。

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第二,人与人之间的相处,也遵循心理适应原理

无论是人的感官,还是心理,都遵循一个相似的原理:高度的心理适应原理。

什么是心理适应原理呢?

就是人与人相处时,会多次出现各种复杂的生理、心理上的变化,使人的生理器官和心理器官重复受到刺激,渐渐习以为常,随之适应下来。

我想,大家都有一个非常直观的感受,我们如果在某本杂志上看到一个很漂亮的封面明星,瞬间会觉得这个人非常有气质、迷人。但是过一会儿,那种感觉就不明显了。甚至几个月后你会觉得那个封面很一般,没啥感觉了。

这个直观的感受就反映了我们的生理器官(感官器官)具有高度的适应性。

同样地,人的心理感受也具有高度的适应性。你现在还能回忆出上一次你最狂欢和愤怒的场景吗?你现在还因为那件事,如此兴奋或气愤吗?

不论多么令人喜怒哀乐的事件,当经过时间的推移,一切都会趋于平淡。同事交往的过程中,也是同样遵循这种心理适应性原则的。

就比如案例2中同事蹭车上下班的事情,刚开能坐顺风车可能感觉很好,但是随着时间的积累,能坐顺风车上下班已经不能再激发更多的心理需求,于是,后面就有了蹭车去购物,蹭车去聚会;时间再往后推移,又需要更深的刺激,比如每次坐车限定在哪个地方上下车更方便、要求几点接人更好等等。

所以说,心理的适应原理也是一个很重要的原因。毫无原则和无底线地对人好,很容易招来对方的恩将仇报。

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03 维持良好的同事关系 ,就是要增强自己的边界感

相信大家都听过这样的一个寓言故事:

从前有一群小刺猬聚在一起,要抱团度过寒冷的冬天。但是抱得太紧就会扎伤对方,不

抱的话又很冷,就这样,它们一次次尝试,终于找到了一个既不扎伤彼此还不感觉到冷的距离。

其实,人与人之间的关系也是一样,需要一个恰当的距离,这个距离就是边界感。心理学上的边界感,是指我们每个人在身体、精神、物质等各个方面都和周围有种明显的界限,表明什么是我们愿意做的,什么是我们不情愿的。

个人边界不仅是身体上的,也是思维和情绪上的,它能够反映出个人对自己身心状态的认识和要求。边界意识好的人,知道什么可以做,什么不能做,也清楚自己能够接受哪些对待,不能够接受哪些对待,既尊重别人,也保护自己。

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04 如何增强自己的边界感,就是要有底线和懂分寸

第一,不要随意评价同事,更别干涉同事的私生活

有些同事特别喜欢在私下里跟同事谈论私生活,甚至把打探别人的私人问题当成兴趣。我以前有个同事,霞姐,她是单位里的八卦女王,每天早上到公司的第一件事,就是八卦同事的私生活,昨天某某跟老婆吵架了,听说XX和公司里的谁在谈恋爱被领导发现了,XX领导正在准备离职,听说会空降一个老板的亲戚来……

还有一次,单位里来了一个新同事,是个40岁的大叔,霞姐不知道从哪里得到消息,知道了这名同事还是单身的状况,于是有意无意的跟这位同事打听他有没有离过婚,有没有孩子,有没有谈恋爱的情况,这名同事见绕不过,只好把自己的情况告诉了霞姐。

没想到霞姐更加不依不饶,三天两头跟人家介绍对象,有一次还把公司的一名女同事介绍给他,弄得人家非常尴尬,后来这名同事见了霞姐都绕着走,从来不跟她说一句话。

你看,这就是典型的做事没有分寸,生活方式本来是没有标准答案的, 每个人都有选择自己生活方式的权利,不要把你的价值观强加给别人。

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第二,清楚自己和同事的底线在哪里

如果你不清楚自己和同事的底线在哪里,有多少承重能力,你就没办法在自己与他人的互动中合理的设定边界。

所以,我们要做的第一件事就是明确自己身体上的,情绪上的,心理上的以及精神上的承受限度是多少。

比如,你可以好好体会,在某件事情发生的时候,自己对不适感和压力的忍耐程度如何,从而帮助你找到自己的底线在哪里。

比如有些人心里堵得慌、或是气急败坏的时候,这些不满情绪可以告诉你对方正在挑战你的底线,侵犯你的边界。

你就要问问自己:是什么原因导致我感觉那么差的?我和TA的互动出了什么问题?是不是TA对我抱有不切实际的期待?又或者是对方哪些言行举止让你觉得很不舒服?TA很可能侵犯了你的边界,学会把对方推出去,不要被罪恶感绑架,只要道理在你这边,你就要学会为自己争取权益。

另外就是要清楚同事的底线,因为每个人的底线不一样,每个圈子的底线也不一样。比如在前公司我部门中,可以互相戏称“小傻”、“丑蛋”、“小胖子”,大家都很习惯了,觉得好玩,但是把这些词拿去说其他人,对方会翻脸的。

和有些人在一起,保持底线和边界是是自然而然的。这些你觉得相处起来比较舒服合拍,不需要“底线”的人一般都是与你比较相似的人,无论是形式风格,交流方式,甚至生活环境;他们同样也会觉得和你相处很合拍。

相反,如果碰上那些与你价值观,做事风格都截然不同的人,你就要明确而直接的表达出你的底线在哪里,同时也要清楚对方的底线在哪,这样就能很好的掌握说话做事的分寸。长期憋着不说,这些微小的不舒服积少成多,最终会破坏掉这段好的关系。

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第三,不要害怕和怀疑自己,要勇于拒绝

很多时候我们之所以不敢拒绝,就是因为我们害怕看到拒绝后对方的反应。

很多时候,我们的不拒绝不是因为善良,而是因为怯懦。我们宁可先答应再拖延,也不愿意直接说不和对方产生不愉快和甚至冲突。

你应该这样想,比如因为工作中的一次拒绝帮忙,就会伤害的感情,那不是真感情,最多也就是合作友谊。而且找你帮忙的同事,真正在意这种感情,那他找你帮忙之前,有没有站在你的角度,考虑一下你的情况呢?

其实,你所害怕和对方产生不愉快,这是因为你一开始就没有和他们划定清晰的边界,和表明态度,你一贯的忍让会使他们觉得你是一个没有底线和原则的人。忍的时间越久,边界越模糊,想要改变越难。

人与人之间的消极、冲突、尴尬都是不可避免的,我们必须要学会用恰当的方法去应对。要用坚决的态度亮出你的底线。先给自己拒绝不的权力和勇气吧,再难也要说出第一次,之后的路就会好走很多。

不必靠得太近,各自都有各自的生活;不必离太远,我们的生活圈还有交际。任何一段关系都是由浅至深,人心也都是在变化的。一个成熟的人,最需要掌握的就是界限感的重要性。要想舒服的工作,就要跟同事建立适当的边界感,别跟同事走太近!

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END

本文来源:公众号 @彪悍猫先生, 作者悬崖上的猫

petssky

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