之前听过Pico Iyer的一期TED演讲，对里面的这段话记忆犹新:
我们活在围墙的两端，墙内久了想出去，墙外久了想进来。我们被新鲜刺激所驱使，我们被新鲜刺激所伤。只有一个词，窥视我们的内心，并嘲笑至今，它是孤独。
大多数人之所以滋生对“独立”、“独处”等强调自我能动性的词语的敌意，只不过是因为太在意独的缘故。
本是种平淡无奇的生活方式，在个人行为容易被他人看法左右的思想镣铐之下，不得不与不合群等道德判定扯上关系。
公司五月份来了一个新实习生，我带她做一些活动执行方面的工作。
她入职的前一周，都是由我叫她一起在公司食堂吃饭。
一方面，我比较喜欢和各种新鲜的面孔扯扯淡，感受感受他们那群在校大学生的朝气，让我也能年轻年轻；
另一方面，新人刚开始可能会不太适应公司环境，只身一人在外实习也并不是那么容易，起初阶段能有个伴也算是照料照料。
某一天吃饭的时候，她问了我这样一个问题：
“为什么我叫同部门的Lily姐一起吃饭的时候，她总是说待会儿再吃呢，平常她待人挺好的啊，经常跟我们有说有笑的，老是这样，会不会有人说她不太合群？”
“待人友善是她所表现出来的修养，而喜欢独处，不过是她行使了选择自己生活方式的权利而已。”
见小姑娘有些疑惑，我顺便给她讲了三个真实发生的故事。
第一个故事的主人公是我自己。
上大学那几年，我最不乐意做的事情之一，就是三五成群一起吃饭。
并不是因为和他们的人情交际发生了矛盾，我才将他们避而远之，只是单纯地认为，这种刻意合群的方式真的很浪费时间。
比如三个人约好下课之后一起吃饭，先是快的人等动作慢的收拾课本，完了避免不了路上打打闹闹，谈谈最近关注球赛的输赢状况，八卦一下某明星的私下爆料。
碰上个事儿精吧，还得去超市逛逛买点小零食送送女友，如此一来，本来可以花十五分钟解决完的事情，最后得拖个四五十分钟。
自己可支配的时间是非常宝贵的，当一味选择结伴而行去迎合所谓的合群交际时，这些可增值的时间就不得不被挤压，留给自己的升值空间也就远打折扣。
独处，只是为了实现时间的最大化利用，进行最大量的自我思考。在这个失焦的时代，没有什么比自我沉淀来的奢侈。
第二个故事的主人公，是我工作上曾经结识的一个合作伙伴。
某次活动举办过后，主办方特意办了一个庆功宴，向相关人员表示感谢，同为协办方的我们，都收到了聚会的邀请函。
第二天他发微信给我，说这次聚会他就不去了，要我们好好玩儿，我问他是不是不太舒服，他回了这样一句话，我记得相当清楚:
因为我不想给别人添堵，也不想给自己添堵。
在谈判场上能说会道，善于察言观色的他，是个优秀的职业BD；待人体贴入微，幽默风趣的他，是个靠谱的私人朋友。
不应赴这类群体聚会，仅仅因为他不喜欢。
因为看不惯这类俗礼往来，不想说一些言不由衷的附和话，他可能会倦于和他人交流，而让对方觉得自己无趣，坏了他人兴致；而反过来，强迫自己融入自身不感兴趣的场合，对自己来说，也是一种为难。
正如周国平所说:
我天性不宜交际。在多数场合，我不是觉得对方乏味，就是害怕对方觉得我乏味。可是我既不愿忍受对方的乏味，也不愿费劲使自己显得有趣，那都太累了。我独处时最轻松，因为我不觉得自己乏味，即使乏味，也自己承受，不累及他人，无需感到不安。
选择独处，是因为不希望自己的格格不入影响别人，也不希望让与自己违和的环境给自己压力。
第三个故事，回到实习生说的Lily。
Lily算是公司的老员工，作为最早入组的同事之一，一言一行相当受人尊敬。虽然一直以来，她给大家的感觉就是偏爱于独来独往。
她喜欢一个人坐在公司楼上的咖啡厅里，放空身心，翻一翻近来的杂志，用拌匙搅动着甘苦醇厚的美式，看着杯口的热气翻滚，不用担心时间不够用，尽情地享受午间的闲适。
她喜欢在我们团建的时候，礼貌地借个方便，搬个木凳到院子里点燃一根香烟，看着烟雾消逝，止于喧闹。
她喜欢在用餐时间，等到大家都吃完后，不紧不慢地走上楼，塞着耳机，体验一咀一嚼间的美味。
一个人足够轻松自在，不用关注别人的一举一动，不用想着时时要照顾别人的感受，不用担心谁来了，然后又走了。
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