作者：洞见Allergy
低情商的人讲道理，高情商的人懂共情。
前几天，碰到一个朋友，她见面说的第一句话就是：
“好想躲到一个不需要社交的地方啊！”
她说她现在最大的恐惧，就是社交。
这让我想到心理学家阿德勒曾说过：“人类的一切烦恼，都源于人际关系。”
当你学会处理好与他人的关系，生活自然就顺了。
那么，我们要如何建立舒服的社交关系呢？
有时候，其实需要一些“舍弃”的智慧。
01
放弃秀优越
作家李清浅曾经说过：“人是一种很容易产生优越感的动物。”
但与人相处，最忌讳的是太有优越感。
美剧《广告狂人》里有一个角色，叫皮特·坎贝尔，他很上进，工作能力也很强。
可他却是公司人缘最差的人，因为他总喜欢靠踩别人来突出自己。
在公司，他非但不在客户面前维护同事的创意，还私下找客户推荐自己的方案。
在他看来，自己的创意比同事的更胜一筹。
但这自以为是的优越感，惹得上司差点开除了他。
还有一次，一个同事被炒了，作为接任者，他不仅不安慰对方，还在对方伤口上撒盐。
后来这位同事成了他的客户，一有机会就折磨他。
莎士比亚曾说：“一个骄傲的人，结果总是在骄傲中毁灭了自己。”
优越感，是人与人之间的一面墙。
任何人，一旦开始过度的秀优越，就会招致反感和厌恶。
就像有句话说：“如果你要得到仇人，就表现得比你朋友优越吧，如果你要得到朋友，就让你的朋友表现比你优越。”
喜欢炫耀的人，往往没本事。
越是有本事的人，越是深藏不露。
李诞曾这样评价蔡康永：
“他的生长环境、知识储备和事业上的成功，还有他的智力、脑子，完全有资格对周围的人、对这个世界有优越感。
但是他并没有利用这些优势去在气势上给人压迫感。”
不秀优越，是一种修养。
放下优越感的人，就像一杯茶，安静淡然，让人越品越醇厚。
02
放弃讲道理
微博上曾有个话题引起热议：“最令人讨厌的沟通方式是什么？”
很赞同一条回答：动不动就讲道理。
生活中，总有这么一些人，无论你遇什么问题，他们都能用过来人的经验，给你说一大堆大道理。
但孟子有言：人之患，在好为人师。
真正聪明的人，从不把时间花在讲道理上。
曾被评为“最具影响力的家庭教育作家”刘称莲，在《陪孩子走过小学六年》中写过一对父子。
一次偶然，爸爸在儿子口袋，发现了女生写给他小情书。
他当做不知道，什么也没说。
后来，他约儿子打羽毛球。
在打完球休息的时候，他告诉儿子，自己年轻时曾经喜欢一个女孩。
但那时的他觉得自己一无所成，不能给女孩任何承诺，于是把这份感情埋在心底。
直到考上一所好大学，对未来也有了规划，有信心给女孩幸福的生活，才开始谈恋爱，并携手走进婚姻。
随后，他问儿子：“你觉得我和妈妈幸福吗？”
儿子直点头。
第二天，那些小纸条就消失了。
有句话说得好：低情商的人讲道理，高情商的人懂共情。
有人共情能力的人，不会一味讲道理。
他们懂得设身处地为他人着想，再用让别人舒服的方式，循循善诱。
共情多一分，理解多一分，才能彼此懂得，相处不累。
03
放弃太亲近
蔡康永说过一句话：
“过于热情不是一个人维持良好关系的方法，与人相处最好冷淡一点，与外界保持一定的距离感。”
关系再好的两个人，若是走太近，相处起来没有了边界，也会变成一场灾难。
自媒体作者@展雅，有一个社交圈很广的朋友。
当展雅问起她交友的秘诀时，这个朋友说了一段往事：
那时候，她的闺蜜刚恋爱不久，聚会时带上男朋友想介绍给她认识。
她本着好意想帮闺蜜多了解一下对方，结果让闺蜜男朋友十分尴尬。
刚见面时，她就以“娘家人”的身份，不断问男方：
你家里还有其他兄弟姐妹吗？
父母在工作还是退休？
你们打算什么时候结婚？
准备首付还是一次性付款？
......
这让闺蜜男朋友很尴尬，聚会最后不欢而散了。
她的“热情”也让闺蜜觉得不太舒服，两人开始慢慢疏远。
经过这件事，她意识到：不该说的话不说，不该管的事也不问。
一段时间后，她和闺蜜关系反倒缓和了，闺蜜也重新开始找她倾诉，询问她的意见。
她说：“现在的我轻松了，别人也舒服。”
我们生活中多数的烦恼，都源于人与人之间边界感模糊。
毕淑敏说过：“亲近地保持距离，才是最恰当的交际方式。”
与人交往，再亲密，也要熟不逾矩。
保持适当的距离，才能让彼此感到自在和放松。
▽
到了一定年纪后，我们对一段关系最高的评价莫过于：相处舒服。
当你学会了以上的三个放弃，就会发现，你与周围的人，变得更融洽。
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