知乎上曾有个问答：有哪些年轻人千万不能碰的东西？
网友@祈凉的回答比较独特：
虚幻的、自以为是的优越感不能碰。我不反对说自己很厉害的人，我反感用打压别人来体现自己很厉害的人。而这样的人，往往名不副实。
奥地利心理学家阿德勒认为，人的总目标是追求“优越性”，是要摆脱自卑感以求得到优越感。
现实生活中，大多数人都会不同程度地拥有某种优越感，比方说职业优越感、长相上的优越感、见识上的优越感，等等。
问题不在于拥有优越感，而在于它的输出方式，不能以不适当的方式，如高傲、显摆、表功、打压别人等表现出自己的优越感。
有一位哲学家说的好：“如果你要得到仇人，就表现的比你的朋友优越；如果你要得到朋友，就让你的朋友表现得比你优越。”
真正情商高的人，不会将优越感写在脸上，而是懂得把优越感留给对方。
情商低的人，喜欢展示优越感
在《演讲与口才》杂志看到这样一个案例。
在某市电力系统举行的技术大比武中，吴磊带领同事夺得一等奖。
在庆功晚宴上，局领导向大家敬酒祝贺，吴磊接过话头说：
“一开始我就有信心，就是奔着一等奖去的，就是要为局里争光。
以前咱们局名次靠后，那是我没负责，咱们局里技术好的不少，就是团结协作差点。这次我就要狠抓协作的各个环节，事实上真有效果。”
吴磊这番话一说完，在场的领导和同事脸上的笑容都消失了。
很快，局里就有不少人在背后议论吴磊，说他太会秀优越感了。
听过这样一句话：“优越感这东西，就像内衣一样，你可以有，但不能到处秀给别人看，如果你非要到处炫耀，只能是碰一鼻子灰。”
吴磊的业务水平高毋容置疑，但他的情商确实低了点。
带队比赛取得好成绩固然值得自豪，但不能把功劳都归到自己身上，更不应该公开贬低别人来展示自己的优越感。
如果吴磊能在领导表扬之后低调些，把成绩归功于领导的支持和参赛人员的团结协作，把优越感留给在场人员，想必一定会给全局上下留下好印象。
情商低的人，在成绩面前吝啬夸奖别人，有荣誉就显摆，居功自傲，不懂得把优越感留给对方。
而情商高的人，即使功名加身，也不得意忘形，而是把优越感留给别人。
在演艺圈中，黄渤的高情商有口皆碑，他处处考虑把优越感让给对方，让与他交往的人如沐春风。
有一年，黄渤参加《鲁豫有约》，鲁豫问他：“你现在很火吧？”
黄渤微笑着说：“那肯定是火，你想都能坐到这儿跟鲁豫聊天了，那还不火吗？”
仅仅一句话，就顺势把优越感留给了鲁豫，而且毫无做作之感，黄渤的情商之高由此可见一斑。
不秀优越感是一种素养、一种智慧，更是一种高情商。
情商高的人懂得，优越感“秀”不好，就会成为别人背后的笑话。
破坏对方的优越感，你难有好人缘
那是去年冬天的事了，书友刘群买了条羊毛围巾，本来是750元，赶上搞活动打折最后只花了280多元就买到了。
她的心情很爽，高高兴兴围着去上班了，办公室的几个同事看到都说真漂亮。
可同事赵婷上前摸了摸对她说：“我断定你上当了，真羊毛不会这么软，也不会这么便宜，我前几年买过，上千呢。”
刘群笑笑说：“无所谓，自己带着舒服就行了。”
旁边的几位同事也附和：“对呀对呀，自己感觉舒服最重要。”
可第二天上班，赵婷洋洋得意地告诉刘群：
“我的感觉还不错嘛，你那个一定是假的，真羊毛的会比较硬一些。我昨天拿了你围巾的几根线，回家用火烧了烧，果真是假的。”
赵婷说到这儿还没完，又不停地说真羊毛怎样怎样，一边说一边比划。
刘群回了赵婷一句：“一条围巾不管真的假的，我戴着高兴就好，非要把别人的好心情弄糟你才满意吗？”
担心两人吵起来，几个同事忙过来把刘群拉走了，赵婷被晾在一旁。
几位同事背后都说赵婷过分了，之后他们有什么喜事也不再守着赵婷说了，大家与赵婷的关系也不如过去和谐了。
听过这样一句话：明知道自己比别人条件好，却从来不说，这种相处才是最舒服的模式。
情商高的人，说话会考虑对方的感受，懂得让对方舒服，决不会以自己的优越感破坏对方的优越感。
而情商低的人，就像赵婷这样，喜欢以“你不如我”的姿态碾压对方的优越感，破坏对方的好心情，对方自然会对他敬而远之。
情商低的人应该知道，把真正的优越感放在心里，把口头上的优越感让给别人，这才是与人相处的正确方式，才会赢得好人缘。
如何把优越感留给对方
情商高的人做到了这4点
优越感本身并不是坏事，但如果应对方式不当，就会走向反面，使人们对你敬而远之。
真正情商高的人，懂得在客观的优越中不去滋生主观的优越感，而是把优越感留给对方。
1、善于倾听，让对方多说。
心理学研究表明，越是善于倾听的人，与他人关系就越融洽。
因为倾听本身就是对对方的一种褒奖，你能耐心倾听对方的谈话，等于告诉对方“你是一个值得我尊敬的人”。
情商高的人善于倾听，懂得把话语权让渡给对方多一些，让对方体验到优越感。
作为日本“经营之神”的松下幸之助，当然很有资格展示优越感，但他从不这样做，而是善于倾听，把优越感留给对方。
一位曾经拜访过他的人这样记叙道：
拜见松下幸之助是一件轻松愉快的事，根本没有感到他就是日本首屈一指的经营大师，反而觉得像是在同中小企业经营主谈话一样随便。
他一点也不傲慢，对我提出的问题听得十分仔细，还不时亲切地附和道‘啊，是嘛’，毫无不屑一顾的神情。
因为善于倾听，松下让对方有了一种优越感、愉悦感，所以自然赢得了对方的好感，值得我们学习借鉴。
2、对方的短处，别去触碰。
俗话说：“别哪壶不开提哪壶。”“守着矬子不说短话。”
意思是，说话要注意考虑对方的感受，不要去碰对方的短处、痛处，破坏对方的优越感。
杰克·韦尔奇就任美国通用电气公司总裁的时候，公司有一项需要慎重处理的工作：免除查尔斯的计算部门主管之职。
在电器方面，查尔斯是个天才，担任计算部门主管之后，他却干得很糟糕。不过公司不敢冒犯他，当时公司少不了他这样的人才。
一天，韦尔奇把查尔斯叫到办公室,说：
查尔斯先生，现在有一个通用电气公司顾问工程师的职务，我暂时找不到合适的人，准备由你担任。
查尔斯一听，高兴地说：“没问题，只要是公司决定的，我乐意接受。”
谈话中，杰克·韦尔奇没有点出调整的真正原因——对方管理经验缺乏，而是说他是另一岗位的最佳人选，这样就把优越感留给了对方，对方自然顺坡下驴，皆大欢喜。
棘手的问题处理得如此不动声色，韦尔奇不亏是高情商的管理大师。
3、 学会自嘲，给人台阶下。
有人说，自嘲是一种高情商的交流方式。
高情商的人，懂得通过自嘲淡化自己的优越感，衬托别人的优越感。
有一次，杨澜和一位知名的外科医生共同主持一个国际医学论坛。
可能因为太紧张的缘故，外科医生一上场就把台词说错了，观众席上传来阵阵哄笑声，这让他更紧张了，脸涨得通红。
杨澜见状，微笑着对观众说：
你们知道吗？今天能够和这么成功的医生同台主持节目，对我来说是一件特别荣幸的事情。
要知道，今天交给他一支麦克风，他可以上台主持；但如果有人给我一把手术刀，我打死也不敢上手术台啊。
杨澜的话音刚落，台下的观众立刻报以热烈的掌声，外科医生悄悄给了她一个感激的眼神。
杨澜不仅反应快，而且情商高。她以自嘲的方式贬低自己，把优越感让给对方，使对方体面地走下台阶，化解尴尬。
这种自嘲的方式，虽然让渡了优越感，却无损于自己的形象，反而会赢得别人的尊重。
4、看破，但不说破。
有一句说得好：“看破不说破，面子上好过。”
有的人在别人制造优越感时当面揭穿，还自认为心直口快，其实是情商低。
而情商高的人，懂得在别人辛苦制造优越感时，不去戳穿对方，而是维护对方的优越感。
有一位青年，虽然没有什么真才实学，却非常喜欢显摆。
有一次，被人当面怼：“你不就是靠着亲戚关系，才能当上主管，有什么好炫耀的？”
他很生气，然后跑去找他的朋友诉苦。事实上，朋友也很清楚青年的为人，但他并没有直接戳破，而是委婉地劝解他：
“做好自己就可以了，只要自己的才华和能力足够好，就不用管别人说三道四。”
青年听后立即心领神会，欣然接受。
两人对待青年的态度，体现了各自情商的高低，也取得了两种不同的效果。
情商之父丹尼尔·戈尔曼说过：“智商高的人也许事业无成，情商高的人却一定能表现非凡。”
情商高的表现之一，就是考虑对方的感受，有优越感却不去展示优越感，而是把优越感留给对方。
你想在工作和生活中赢得尊重、收获友谊、取得成功吗？
那么，就努力提高自己的情商吧，把优越感让给对方，让对方脸上有光，心生欢喜，乐意与你交往。
作者简介：武小五，富小书的人，富书签约作者，富书主创团作者，身处滨海小城，心观大千世界，干着严肃的工作，写点轻松的文字；本文首发富小书（ID：fxsfrc），你身边最好的闺蜜，富书2018重磅推出新书《好好生活》，版权归富书所有，未经授权，不得转载，侵权必究
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