真是对不起,我实在是一点爱心也没有了

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所属分类:天下杂谈
摘要

认识一姐妹,姓幺名姗姗,一日被交警拦下交警:姓名?女:幺姗姗(133)。交警:姓名!女:幺姗姗!交警:我问你姓名!女:我就叫幺姗姗啊!逐出示身份证交警看后说:哎呀,还真叫133,我以为电话号呢。

1、老妈张罗要我去相亲。老妈问道:喜欢什么样的?回答:不要胖的,可以稍微胖点,又不能太胖。正解释不清楚,老妈幽幽的说:要胸大的那种是吧?。。。真是我亲妈啊!

2、当今社会不知道都咋地了,还能不能愉快的交流了? 出差在外,人地两生,想买消炎药。 遇一大姐问其曰:大姐,这附近哪有药店啊? 大姐:买套啊?我:啊,不是,我买药! 大姐:买套多好啊,药伤身体。 我:我买消炎药。

3、女上司责骂我的工作状态,我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她,她一改平静的语气,咆哮道:“你为什么不说话,你不服吗!”我解释说:“不是,我女朋友不让我跟漂亮女人说话!

4、一劫匪到银行抢劫,行长马上笑嘻嘻跑出来把528万给劫匪:大哥等你好久了,你拿好!过几天警察问行长:被劫了多少钱?行长高兴的说:1个亿!

5、老婆回家对老公大怒:你是不是和我秘书有一腿?老公:是啊!我不是经过你同意了吗?老婆:你放屁,我什么时候同意过的?老公:我问你秘书小美能不能干,你说能干。

6、小时候我爸给我报了奥数班。 我不懂,他骗我说:“奥林匹克嘛,就是教教乒乓球,游泳什么的。”我信了,结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时。。。

7、有次和朋友一块走路,碰一女孩一手提一壶开水,走着瓶盖掉了,我就说美女东西掉了,那女孩回了句:掉了你不会帮忙啊!我朋友就跑过去把他吊带给提上去!囧啊!我朋友看到的是她吊带下来了!

8、现在的钱真不值钱啊!以前的时候,我用两块钱就可以在超市里拿走两包方便面、三火腿、两面包、一个剃须刀、一卷纸。而现在……都TMD安监控摄像头了。

9、a:“如果你男友出轨了,你怎么办?” b: “能怎么办?顺其自顺其自‘ran’呗。” a:“那你心胸可真宽广!” b:“不,你理解错了。” a:“啊?那是什么意思?” b:“是在他们的身上浇上汽油,再点上把火,然后顺其自燃!” a:“......”

10、我每次问老公,干嘛去?他大部分回答都是:我找我小三去!感觉挺幽默的.后来证实他没有撒谎!

11、昨天晚上我朋友来找我了,和我说:她做了个梦,梦见和我另一个朋友和好了,说:我们一起在另一个朋友家里踢足球,后来过了一会我们最不爱和她玩的来了,估计她想挑拨我们仨让有足球的那个朋友去和她玩,后来我朋友一个猛球就踢到挑拨离间的那个脸上了,我想说一句:干的漂亮!!

12、一天和朋友吃饭,拿起一个朋友的手机,笑他里面只有几个联系人。朋友笑笑让我随便选了一个打过去,说急需50000,五分钟后钱到账。朋友拿起我那几十个联系人的手机,递给我,我笑了笑,放下手机。

13、一天晚上很郁闷,在阳台上吸烟。突然一颗流星飞过,下意识想:“流星!”于是双手合十,闭上眼许愿。许完愿烟也吸完了,随手把烟头扔下阳台。正要转身回屋,突然听见楼下一女的大喊:“流星!快许愿!”

14、老大爷家里养了只鹦鹉 每次有人敲门,大爷就问:“谁啊?”,时间长了,鹦鹉也学会了。一天,大爷有事出门,留鹦鹉在家。 这时查煤气的来了,他敲了敲门。鹦鹉问:“谁啊?”查煤气的说:“查煤气的!”鹦鹉:“谁啊?”查煤气的:“查煤气的!”...... 晚上,大爷回到家,看见门口有个人倒在地上,口吐白沫,吓了一跳,喊了声:“谁啊?!”这时,从屋内传来了一句话——“查煤气的!”

15、上周末在华联门前,有学生模样的人要我同学捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子,一点零钱也没有了,于是,她脱口而出——“真是对不起,我实在是一点爱心也没有了!”(本来想说零钱没有了的)

16、昨天晚上,我趁室友睡着了,就偷偷把他身上的前全部换成冥币。然后我就回去睡觉了,心想着明天他买早餐的样子,我就睡不着。结果第二天他问我:“我的人民币是不是你换成了冥币?”我回答:“血口喷人,你怎么知道是我?”室友拿起板砖说:“这房子就我们俩。”不说了,轮到我挂号了。

17、晚自习,学姐翘课去洗澡, 洗完穿着浴袍回到宿舍,刚进门,发现一帅哥在室内偷窃, 学姐正欲夺门而出,帅哥一把抱住,张口欲喊,被帅哥一口吻住, 几番挣扎,学姐渐渐变软,勉强挣出一只手,指向门外, 帅哥大惊:还有同伴?撒手刚想逃,学姐娇喘着说“快把门关上…

18、快放学的时候,老师没在教室……班长对同学们说:“我昨晚想了想,当老师真不容易,我们等下下课时一起喊:老师您辛苦了!知道不。”同学们听完都拍手称好,随后老师进来了,下课铃声也响起了,老师懒懒的说声:“下课。”这时坐在最后排的我高昂了一声:“老师你昨晚辛苦了!”然后……然后我现在转学了...

19、邻居家有一女,初中,长像甜美,可是性格很霸气,打架是家常便饭,今天早晨给他爸说:爸,你出门可以横着走,看谁敢惹你试试,人家的姑娘是小棉袄,我就是你的防弹衣!

20、学校午休时间,我前座不知道为什么站起来哈哈大笑,我突然脑子一热,把窗台上的那盆仙人球放到我前座的凳子上。那时,惨叫生传遍了整个楼层......不说了,我该换药了。。

21、跟一人吵架,他骂我是单身狗,我顺手打了他一巴掌,然后说,知道我为什么打你吗?因为别人说我会打一辈子光棍。

22、.小姐被扫黄组抓走审问。小姐狡辩道:“我只是把两元的避孕套卖到了二百元!”扫黄组怒问其:“还敢狡辩!那后来呢?”小姐解释道:“后……后来,教他如何使用,属于售后服务。

23、美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片。于是他在课堂上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”小明:“寻人启事么?“

24、昨天单位为了迎接卫生部门检查,特意给每个人发了白大褂,当我们都换上白大褂准备迎接检查的时候,领导看看我说:这平时看你穿旧的白大褂没发现啊。一换上新的,给你显得这么黑,赶紧穿回旧的吧,太扎眼了!

25、有一嘴馋的女人,家里刚蒸了年糕,嘴馋,所以用筷子插了一个就跑去了厕所吃。他女儿嘴馋,也插了一个年糕,也去了厕所。两辈人一见面很尴尬。女儿灵机一动,说“:妈,害怕你不够再给你一个”。26、

27、我见到女神说:昨天我梦见你了!女神:梦见什么?我:梦见地球上就剩我们俩,我们俩肩负着拯救地球的任务!女神:就你这样干啥啥不行, 吃啥啥不剩,能干啥啊?我:错!我们第一任务是繁衍任务!

28、当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”

29、工程队有队医,常被人喊作兽医。食堂管理员问:“别人喊你兽医,你也不生气?”队医理直气壮地回答:“别人喊你喂猪的,你生气么?”管理员沉默会说:“...也是哦!”强哥想问一句:“兽医哥们,你在哪里吃饭?”

30、每个月都会和一个在一起工作三年的哥们吃饭,每次都是我和他AA制,他老婆孩子都会一起去,他孩子一岁不到。 有同事就说我是不是傻、他们是一家三口,你一个人怎么和他AA制,我笑而不语其实想说的是,我不傻,我只是每个月想看看我的儿子,这有错吗?

​编后语:转眼大学都毕业了,大林高中时班里的女神突然发信息来说要聚聚。大林激动万分,毕竟四年没联系了。现在机会来了,于是连忙回复:我盼了整整四年啊!可是女神却不见再来信息,大林一连发过去几条,女神回复:我不想和不良青年见面!大林不解,翻看信息,我去!该死的输入法:我判了整整四年!

petssky

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