十二个搞笑段子:你知道拒子观音是什么吗?

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2015-07-13
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摘要

朋友儿子来我家玩,看到了我的无线鼠标和键盘,好奇的问我怎么没有线,我顺口一说,用着麻烦给剪了……下午朋友打电话训了我半个小时!

NO.1

我朋友新婚。 我问他:“昨晚洞房怎么样了?” 他说:“还不错,我甚至还拍了视频!” 我又问:“多长时间?” 他说:“50....” 我惊呼:“行啊你,50分钟,了不得了!” 他惭愧地摇头:“不是50分钟啦!” 我愕然:“50秒,那也太快了吧!” 他更惭愧了:“也不是50秒!” 我奇怪道:“还能更快?” 他点点头:“是50帧!” 尼玛一秒24帧,这两秒就完事了啊!

NO.2

我一直不好好学习,父母很是焦急但劝我也是不听。没办法,妈妈找来在外当建筑工人的舅舅,让他用自己的切身经历开导一下我。没想到舅舅说:“我现在已经是工头了,很多大学生都在我手下干,挣得比我少多了!”妈一听,这是跑题了,连忙提醒:“如果你舅舅学习好文凭高些,说不定现在已经是经理了!”舅舅摆摆手笑着说:“没有的事,我们经理学习比我还差,他只是小学文凭!” 老妈一脸黑线的走了……

NO.3

老婆不在家,躺在老婆平时睡觉的位置上,终于明白她死活不肯跟我换边睡的原因了——WIFI信号比我那边的好太多了!

NO.4

有个小男孩总尿床,有次尿完他妈怒了照屁股一顿呼,结果第二天还是尿了,他妈还没出声,小男孩自个跑抽屉里拿了一把剪刀,捏住小弟弟就要动手,他妈吓坏了赶紧把剪刀抢过来,问他干什么,小男孩眼泪吧唧的说:“留着它早晚是个事,总挨打,我还是剪了吧。”

NO.5

真假美猴王杀得昏天黑地,仍输赢未定。“我们去请菩萨分辨真假!”说罢,两猴王便一路杀到南海。观音菩萨见了他们,念动紧箍咒分辨真假悟空,怎料两猴王都叫疼。菩萨叹道:“我分辨不出,你们还是去……等等,待我把你们金箍换过来再念一次。” 六耳猕猴,死于脑袋疼,享年五百来岁。

NO.6

一退居幕后的明星来找大师解惑。 问:大师,你看别的明星吧,他们出去可以带个墨镜口罩之类的遮挡,而我即使这样做了可一出去就被粉丝认出来,这究竟是为什么呢? 大师站起来抬头以45度角仰望:你说这是为什么呢?姚明?

NO.7

男:老婆,今天捡了个阿拉丁神灯,说可以满足我一个愿望 女:什么愿望啊 男:二选一,一个是让JJ变长,一个是记忆力变好 女:你选的什么啊 男:额,我不记得了

NO.8

老师:同学们谁知道世界上最冷的国家?小强:我知道!老师:哪国?小强:韩国! 老师:……怎么会是韩国呢? 小强:啊……不是这个“寒”呀

NO.9

朋友儿子来我家玩,看到了我的无线鼠标和键盘,好奇的问我怎么没有线,我顺口一说,用着麻烦给剪了......下午朋友打电话训了我半个小时!

NO.10

早上我坐公交车上班,从挎包里掏东西时,不慎弄掉了一个套套。 我红着脸,不好意思弯腰去捡。 旁边一位大爷以为我没看见,就赶紧提醒:“闺女,你的拒子观音弄掉了!” 尼玛!车上的人看我干嘛?……

NO.11

在这酒店已经住了一个多月了,我发现了一个诀窍,用酒店的沐浴露洗衣服很方便,就不用出去买洗衣粉了. 刚才衣服泡下了,却发现浴室里沐浴露不够了,就叫服务员给我送过来,服务员看我在洗衣服,对我说:先生,我说您怎么经常叫我们沐浴露呢,其实您住的是行政房,宾馆有免费洗衣服务⋯⋯

NO.12

今天妈妈看了小时代,然后对我说你看人家郭敬明和你差不多大人家赚多少钱了。我想想也是,我像他那么高的时候还在玩弹珠了

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