现在的年轻人怎么了,扣个鼻Shi,还得自拍下

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2015-05-06
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摘要

今天去洗脚,妹子很乖,技术也很好,按到我的脚底穴位时,那个酸胀难忍,痛得我龇牙咧嘴,妹子手上不停,嘴里还说:大哥,你应该知道新娘子洞房的时的感觉吧,痛并着舒服。

现在的年轻人怎么了,扣个鼻Shi,还得自拍下

那些让主银彻底崩溃的宠物们

1、前几天带儿子回娘家,因为晚上给儿子用尿不湿,老爸和侄子在旁边看着我换,老爸对侄子说“看到没,你小时候也用的。”侄子说“谁说的,我妈妈现在还在用呢”还在用呢!孩子,不一样的啊!

2、二货女友前段时间买的富贵竹,这几天叶子黄了舍不得扔,就在朋友圈求助,朋友告诉她用茶水浇,结果…她早起就烧水泡茶直接开水茶浇了,自己还坐沙发上一脸期待的傻笑…

3、小时候看武打片,经常会有那么一个镜头:甲打了乙一掌,然后乙的一口老血就从嘴里喷了出来。一次,我和一个伙伴模仿那个镜头,我演被打者!伙伴从正面往我胸口打了一掌,我酝酿好的口水一把就喷了出去。然后我俩就真打起来了!

4、小老板喝点酒后:过夏天真好,生意不错。。。自从对面楼上的美女洗澡不关窗,一个月我的望远镜卖出去了80副。。。

5、早上坐公交人挺多的,鼻子不通气,想扣下鼻屎,感觉挺尴尬的,遂拿起自己的大屏手机遮挡,瞬间被自己的机智折服,忽然听旁边一大爷说,现在的年轻人怎么了,扣个鼻屎,还得自拍下。

6、“服务员算账…” ”来啦,一共870” “给我开发票…” “大哥,我们这月没有发票了…” “这么大饭店还定额税?我这是招待客户,公司行为,必须要给我整到发票啊” “…那,那,我去隔壁饭店给你借点去行吗?” “行啊,只要是真实的发票就可以…哎,对了,隔壁什么饭店?” “四季抻面” “………” ”尼玛,我回公司报销说我在抻面馆请客户吃了800多块钱的抻面?!?,老板不得抽死我啊”

7、同事在家煮了二个鸡蛋带到办公室吃,他一边吃着鸡蛋,一边喝着茶叶水。 我问他:“你这是什么吃法,吃鸡蛋还配茶叶水。” 这二货得瑟到:“俺这是在吃茶叶蛋。”

8、今天去洗脚,妹子很乖,技术也很好,按到我的脚底穴位时,那个酸胀难忍,痛得我龇牙咧嘴,妹子手上不停,嘴里还说:大哥,你应该知道新娘子洞房的时的感觉吧,痛并着舒服。

9、我的妈妈在我犯错的时候从不打我,也不骂我,特别温柔,只会回头说一句:老公你看你女儿!我爸拿着鸡毛掸子说:我来咯!诶呀妈呀!又要被打了!

10、和我室友同时暗恋一个妹子,可是他不知道,今天突然遇到那个妹子了,我煽动他去表白,好让那个妹子拒绝他,然后我就可以慢慢追了,结果,表白成功了,成功了,功了...了。

11、刚洗完头,用毛巾包着头发,老妈的朋友来串门,看到我就说:“你这样子好像一个明星,我忘了叫啥来着。”于是楼主心里一阵暗爽,难道哥又变帅了嘛。阿姨接下来的话让我很受伤,她说:“噢,我想起来了,就是那个唱陕北民歌的阿宝”阿宝…

12、今天发工资现金五千,然后去银行存钱,结果卡一插进去被吞了,银行都下班了,以前看有帖子说打电话多吐钱人家银行几分钟就到,我就跟人家说多吐了一千块钱,果然几分钟就到了,可是一见面就问我要钱,结果录口供录到现在。

13、昨天傍晚开车带老婆和小姨子出去玩,路过一个卖糖葫芦的摊位,老婆说想吃糖葫芦,姐妹俩就下车了,我就在车上等,从后视镜可以看到她们,我就一直盯着她们买。买完东西以后,姐俩直接上了我后面的一辆车,当时我都蒙圈了,一看,跟我的车一模一样,我去。刚想下车叫他们,就看到老婆从人家的副驾驶下来了,一边也傻笑一边道歉...呵呵。替她们糗了...

14、老婆来自千里之外,丈母娘过两天要来小住,路途辛苦,丈母娘一言未发,临走的时候,我问老婆,丈母娘有什么不习惯不满意的地方没…老婆说,她妈妈就说了一句话:啥龟孙玩意,嫁这么远,麻将打法都不一样...

15、昨天我爹语重心长地对我说,早点找老婆吧,你看你小时候多俊,现在长了这个样,真担心你以后。所以趁病毒没有扩散前,早点找!你是我亲爸不!

16、记得小时候有一次偷喝老爸的白酒、人都喝醉了,我只记得醒来的时候我被用绳子绑在了柱子上。打听之后才知道、我醉后叼着烟,对着老爸大喊:“小样、挺拽啊、平时给我的零花钱那么少、你打发叫花子呢?快给劳资拿点钱来!”还是老妈誓死才保住我一命!

17、今天去洗脚,妹子很乖,技术也很好,按到我的脚底穴位时,那个酸胀难忍,痛得我龇牙咧嘴,妹子手上不停,嘴里还说:大哥,你应该知道新娘子洞房的时的感觉吧,痛并着舒服。

18、昨晚和兄弟去按摩,帮我按摩的女的灰常漂亮,遂调戏:美女,晚上可否陪我和我兄弟玩玩?她头也不抬的回道:估计你两加起来都不超过五分钟,老娘玩你两十个都不是问题,别浪费钱~浪费钱~费钱~

19、今天同事坐我顺风车回家,一路扒拉扒拉说个不停,老烟枪口气大,有点受不了,琢磨着今早也没上厕所,放个屁抗衡一下,果然一个闷屁后,车内空气均衡很多,想不到!!!他发现什么不对,连打几个哈欠,车内屁味迅速被其口气味压过,屁味完败。下车后,Y的关门时看了我一眼,意味深长的笑了笑...

20、最近老婆感冒,陪她输液,闲聊…她说:我可不能死,不然你找个小娘们开我的车,穿我的衣服,我不白跟你吃苦了!我回答:你以为人家喜欢呀,人家还不稀罕二手的呢!到时候全烧给你…烧给你…不说了老丈人打电话来了…

21、今天3岁的女儿拿糖给我,叫我帮她撕开包装袋,我装做不情愿的说:“除非你给粑粑亲一下,粑粑再帮你撕开。”女儿听后,果断扔掉糖果,漫不经心的说:“我不要了!”继续看她的电视!这是亲生的吗?

22、同桌是一剽悍女。那两天我脑子抽筋了,问她,你们女人生孩子除了顺产和剖腹产还有其他的方法么?她看着我沉默了一会后说“你还想从哪里出来”我我我竟无言以对。

23、朋友终于领悟到,没订婚之前,他老丈人和丈母娘怎么都不让他跟媳妇一起睡了,每次都是让他睡沙发。因为他老丈人和丈母娘深深的知道,他们闺女晚上睡觉放屁、磨牙、打呼噜、说梦话,想想也是醉了。

24、那天小侄女让我给她讲故事。我实在不愿意讲,就随口敷衍她。从前,有一只天鹅,变成了美女,嫁给了王子…小侄女突然无限忧郁地说“那王子让她生宝宝,她下个蛋怎么办?”我……我……不知道……

25、儿子3岁时到苏州他姨那去玩,在家很顽皮,他姨吓他,再闹叫大灰狼吃你,吓住了,弟二次,明显不信,弟三次,不依了,要看大灰狼,于是,于是一家人高高兴兴去动物园看大灰狼去了。

26、今天老公骑电动车带我出去,过红绿灯,我觉得裤子腰有点低,就站起来提提裤子。这时,绿灯亮了,老公就一溜烟开过红绿灯,剩我在风中凌乱……要不是我打电话给他,估计到家才会发现,把我给丢了……

27、地摊上一个妹子在卖衣服,看上一件试穿。她说:“帅哥你穿上这件衣服更帅了。”我整理了一下发型回道:“那你愿意跟这么帅的男孩子谈恋爱吗?”妹子:“这个…我可以给你打五折。”妹子你真含蓄……

28、一天下班走在路上,碰见一对情侣吵架,突然那女生跑过来了。然后,她照脸甩了我一巴掌,正在发愣的时候,她跟男友说“你看看人家,我打一巴掌都不生气的,我打你一巴掌怎么了?怎么了?”

29、学校食堂打个菜,肉本来就不多,舍不得吃了都,一个劲吃菜准备把肉留到最后再一起吃,结果寝室同学来了句你不吃这肉别浪费,一筷子把肉全夹跑了。我尼玛!

30、记不清之前在哪看的单手解胸罩,上次和女友见面的时候突然心血来潮试了一下。没想到那么顺利,“啪”的一下,然后女友平静的说了一句:“挺熟练啊!”…不是!你听我解释,这是巧合!巧合啊!!

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